妈宝男都是不爱妻子的句子(妈宝男都是不爱妻子的)

为什么我此生不愿再爱妈宝男？原因很简单：妈宝男的母亲太难缠

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

点击上方『关注』，你就是我的人了。

俗话说，萝卜白菜，各有所爱。

从表面去理解，是不同人都有自己选择爱情的标准。但光是这样理解还不够，因为很少有人在选择爱情方面有一成不变的标准，择偶标准很多都会经历一个不断完善的过程。

朋友丽丽曾经说过：“为什么我此生不愿再爱凤凰男？原因很简单：凤凰男给的爱，太武断！”

我问她“武断”是什么意思，她给出了这样的解释：

“武断指的是，凤凰男往往都是大男子主义倾向很重的人，往往都是不分青红皂白认为女人应该对他们言听计从，应该围着他们转，这无形中是在剥夺女人的自由和人格，反正我是吃不消。虽然说也有那种很正常的凤凰男，不过我懒得在这个群体当中选择爱情了。”

丽丽对凤凰男的评价，以及她在感情方面做出的调整，就是在完善自己的择偶标准，在不断完善的过程中，她找到了那个适合自己的人。

有些女人爱过妈宝男之后，不愿意再跟妈宝男恋爱，基本上也跟丽丽的想法类似，有过这种感情经历的人，同样需要完善自己的择偶标准。

下面这位读者就是个爱过妈宝男的人，我们来听听她是怎样评价自己的那段婚姻的：

『为什么我此生不愿再爱妈宝男？原因很简单：妈宝男的母亲太难缠！

说这种话，不是说我怕我的婆婆，而是，我能选择一个更好的婆家过安心的日子，为什么要留在一个让我不舒服的婆家呢？我有跟妈宝男的母亲较劲的时间和精力，还不如利用这些时间和精力好好享受生活呢！

妈宝男的母亲难缠，势必会使得妈宝男本身没主见，因为这样的母亲往往喜欢包揽儿子的一切，或许她自己认为自己是好意，但无形中就夺走了儿子独立自主的能力。

我之前爱的那个妈宝男虽然有那么一丁点主见，但也只是局限于单独跟我在一起的时候，只要他母亲参与进来，他就会变成一块木头，没有任何主见了。

如果说我们结婚后，只是过两个人的日子，婆婆不参与，我们也还能继续。可这种假设不存在，他的母亲如影随形，在我们结婚后，时时刻刻都在我们身边，我没做什么她尚且会批评教育我，更不要说我跟她儿子吵架了，她恨不得把我撕碎吃了。

我也想做个温柔的妻子，我也想做个温柔的儿媳，但婆婆不给我机会，我总不能在被她欺负的时候忍气吞声吧？我只能翻脸不认人！

这样的婚姻没办法继续，继续下去也没啥意思，所以我选择了离婚。婆婆问我算什么东西，凭什么跟她儿子离婚，我只能据实相告：就凭他的母亲太难缠，他的妈既恶又毒，我吃不消！

虽然我遇到的只是妈宝男的其中一种，有的妈宝男比我的前夫要懂事，他的母亲也很好，但我不想在这个群体当中选择爱情了，因为我不想重蹈覆辙，不怕一万就怕万一！』

上面那位读者对妈宝男的评价，跟我们昨天讲到的“太听话的男人”类似。

对于女人来说，这样的男人是会听你的话没错，但是相比之下，他更听他母亲的话。如果他母亲人好心善是个好婆婆，他听话是好事。

反之，他听他母亲的话胜于听你的话，他母亲对你不好，他母亲怂恿他对你不好他就照做，你觉得你的日子会好过吗？

不管是前面那个有关凤凰男的案例，还是后面那个有关妈宝男的案例，都告诉我们这样一个道理：

虽然前面那位朋友爱过的凤凰男，和后面那位读者爱过的妈宝男，只是凤凰男和妈宝男这两个群体中的其中一种，我们不该以偏概全，但这两种人确实是存在的。

如果你也跟她们一样爱过这种人，想必你已经进一步完善了自己的择偶标准。如果你还没遇到过这种人，上面两个案例就是你的前车之鉴，你没必要重走一遍她们走过的路，用心感受一下如果你爱上那两种男人是否吃得消，就可以确定你的择偶标准需不需要完善了。

​文/东林夕亭，你有故事，就来找我。

你怎样看待上面提到的两种男人？

为什么我此生不愿再爱妈宝男？原因很简单：妈宝男的母亲太难缠

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

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俗话说，萝卜白菜，各有所爱。

从表面去理解，是不同人都有自己选择爱情的标准。但光是这样理解还不够，因为很少有人在选择爱情方面有一成不变的标准，择偶标准很多都会经历一个不断完善的过程。

朋友丽丽曾经说过：“为什么我此生不愿再爱凤凰男？原因很简单：凤凰男给的爱，太武断！”

我问她“武断”是什么意思，她给出了这样的解释：

“武断指的是，凤凰男往往都是大男子主义倾向很重的人，往往都是不分青红皂白认为女人应该对他们言听计从，应该围着他们转，这无形中是在剥夺女人的自由和人格，反正我是吃不消。虽然说也有那种很正常的凤凰男，不过我懒得在这个群体当中选择爱情了。”

丽丽对凤凰男的评价，以及她在感情方面做出的调整，就是在完善自己的择偶标准，在不断完善的过程中，她找到了那个适合自己的人。

有些女人爱过妈宝男之后，不愿意再跟妈宝男恋爱，基本上也跟丽丽的想法类似，有过这种感情经历的人，同样需要完善自己的择偶标准。

下面这位读者就是个爱过妈宝男的人，我们来听听她是怎样评价自己的那段婚姻的：

『为什么我此生不愿再爱妈宝男？原因很简单：妈宝男的母亲太难缠！

说这种话，不是说我怕我的婆婆，而是，我能选择一个更好的婆家过安心的日子，为什么要留在一个让我不舒服的婆家呢？我有跟妈宝男的母亲较劲的时间和精力，还不如利用这些时间和精力好好享受生活呢！

妈宝男的母亲难缠，势必会使得妈宝男本身没主见，因为这样的母亲往往喜欢包揽儿子的一切，或许她自己认为自己是好意，但无形中就夺走了儿子独立自主的能力。

我之前爱的那个妈宝男虽然有那么一丁点主见，但也只是局限于单独跟我在一起的时候，只要他母亲参与进来，他就会变成一块木头，没有任何主见了。

如果说我们结婚后，只是过两个人的日子，婆婆不参与，我们也还能继续。可这种假设不存在，他的母亲如影随形，在我们结婚后，时时刻刻都在我们身边，我没做什么她尚且会批评教育我，更不要说我跟她儿子吵架了，她恨不得把我撕碎吃了。

我也想做个温柔的妻子，我也想做个温柔的儿媳，但婆婆不给我机会，我总不能在被她欺负的时候忍气吞声吧？我只能翻脸不认人！

这样的婚姻没办法继续，继续下去也没啥意思，所以我选择了离婚。婆婆问我算什么东西，凭什么跟她儿子离婚，我只能据实相告：就凭他的母亲太难缠，他的妈既恶又毒，我吃不消！

虽然我遇到的只是妈宝男的其中一种，有的妈宝男比我的前夫要懂事，他的母亲也很好，但我不想在这个群体当中选择爱情了，因为我不想重蹈覆辙，不怕一万就怕万一！』

上面那位读者对妈宝男的评价，跟我们昨天讲到的“太听话的男人”类似。

对于女人来说，这样的男人是会听你的话没错，但是相比之下，他更听他母亲的话。如果他母亲人好心善是个好婆婆，他听话是好事。

反之，他听他母亲的话胜于听你的话，他母亲对你不好，他母亲怂恿他对你不好他就照做，你觉得你的日子会好过吗？

不管是前面那个有关凤凰男的案例，还是后面那个有关妈宝男的案例，都告诉我们这样一个道理：

虽然前面那位朋友爱过的凤凰男，和后面那位读者爱过的妈宝男，只是凤凰男和妈宝男这两个群体中的其中一种，我们不该以偏概全，但这两种人确实是存在的。

如果你也跟她们一样爱过这种人，想必你已经进一步完善了自己的择偶标准。如果你还没遇到过这种人，上面两个案例就是你的前车之鉴，你没必要重走一遍她们走过的路，用心感受一下如果你爱上那两种男人是否吃得消，就可以确定你的择偶标准需不需要完善了。

​文/东林夕亭，你有故事，就来找我。

你怎样看待上面提到的两种男人？

家有儿子，千万不要对他说这6句话

《培养了不起男孩的100个细节》一书中说：“与养育女孩相比，养育男孩带给父母的挑战要大得多”。

他们天生爱玩爱闹，一不小心就会摔碰受伤；

他们时常不按常理出牌，搞怪捣乱不受控制；

他们看似粗枝大叶，其实内心也很敏感细腻；

他们不擅长交流，总让爸妈猜不透他们想啥……

这些都是男孩身上一些普遍特征，有男孩的家庭一定深有体会。

今天，我们从语言教育上来聊聊——养儿子，千万不能对他说的几句话：

类似的话还有“你还像不像个男孩了，动不动就……”、“你怎么跟个女孩一样？”……

在传统的观念里，男性是力量的象征，要坚强勇敢，有战斗力。如果他爱哭、喜欢洋娃娃或者胆子小，就会被认为没有男子气概。

之前英国乔治小王子的课表在美国一档节目中公开，在说到乔治热衷于上芭蕾舞课的时候，女主持人Spenser大概是觉得这个爱好太“女性化”，当场和观众一起调侃嘲笑了起来。

Spenser的举动引发了大批网友的抗议，许多舞者站出来发声：男女皆有追求自己爱好的自由。用性别偏见的眼光去嘲笑别人，暴露的是自己的无知。

男生也可以跳舞，也可以哭，不能因为这些偏见就否定他，挖苦他。相反，为自己喜欢的事情去拼搏和努力，难道不是“男子汉”的担当？

对于男孩，我们要给他树立正确的性别观，鼓励他勇敢去追求自己的本心，而不是强行塞“硬汉”剧本。

给到孩子足够的尊重和自由，在这件事上父母越开明，孩子的未来越有自信和底气。

有时候，我们总以为男孩需要敲打一下，拿他跟别人比一比，才能激发他的好胜心。

而心理学研究表明，经常把孩子和外人比较，会导致诸多问题：

因为比较，孩子容易自暴自弃，觉得自己怎么都不如别人；

因为比较，孩子盲目模仿别人，看不到自己的优势；

因为比较，孩子容易生嫉妒心，无法和别人合作共赢……

不管是儿子还是女儿，都不要随便拿他们和别人比较。

很喜欢林清玄的一段话：“世界上每个孩子都是不一样的，就像种植物一样，山坡地种竹笋、香蕉，沙地种西瓜和哈密瓜，烂泥巴里种芋头。”

孩子未来的人生如何，关键在于培育他的那份土壤，也就是家庭、社会赋予他教育的基础。

每个孩子都有值得欣赏的闪光点，父母要做的，是让他在适合自己的土壤中慢慢长大。

“捣蛋”是男孩的一个特征，但也会成为偏见。有时候，我们不分情况就批评，还可能误解孩子。

泰国有一个很感人的公益广告，讲述了这样一个故事：

一群满身脏污的小朋友，放学走向妈妈。看到孩子脏兮兮的，妈妈们很吃惊，纷纷做好发火的准备。

这时候，墙上的屏幕突然开始播放，原来这些孩子是因为遇到一位园丁爷爷，在恶劣环境中勇敢地帮他搬东西，才沾上淤泥的。

知道原委后，妈妈们一边为自己刚开始的生气愧疚，一边流下了感动的泪水，还给了孩子温暖的夸赞和鼓励。

视频结尾的句子让人印象深刻：“比起教育孩子，洗去身上的淤泥要容易得多。”

身上的淤泥容易洗干净，但是教育孩子却并没有那么容易。

“捣蛋”孩子也有一颗敏感的心，也许他只是渴望得到大人的关注，或许跟视频中一样，另有内情。不分青红皂白就责怪，只会伤害孩子那颗脆弱的心。

面对儿子的“捣蛋”时刻，我们要足够包容有耐心，做孩子最好的倾听天使。

夫妻间的矛盾，有时候会“误伤”孩子。这句脱口而出的抱怨很常见，但你知道这对孩子伤害多深吗？

有位男性朋友说，在他小时候，父母关系不和，经常冷战，他就成了妈妈情绪的垃圾桶。

他从小就学会了察言观色，生怕惹妈妈生气，但妈妈还是会经常说：“你就跟你爸一样没良心”、“你跟你爸都是一路人”……

朋友知道妈妈也不容易，他一边忍耐，照顾着母亲的情绪，一边勉强调节自己。

事实是，直到今天他仍没有释怀，和妈妈的关系不冷不淡，从不敢和家人说真心话。

家庭中最忌讳的，就是在孩子面前给伴侣泼脏水，把对另一半的情绪折射到孩子身上。

反之，我们要多在孩子面前夸奖另一半，换成“你和你爸一样有趣”、“你和你爸一样有责任心”，也许结局就会截然不同。

有人说：养姑娘是来报恩的，养儿子是来报仇的。

当儿子调皮起来，不少妈妈可能会吐槽恨不得把他塞回肚子，或者换个贴心小棉袄。

吐槽归吐槽，可千万不能在儿子面前说“后悔生你”，“生你不如生姑娘”这样的话。

医学研究表明：男孩的大脑额叶比女孩发展慢，这意味着他们对突发事件的反应会更激烈；小时候男孩的大脑在接受外界刺激的时候更容易紧张，他们也需要妈妈更多的安抚和关爱。

“后悔生你”就等于否定孩子生存的价值，对小孩来说就是毁灭性的，他甚至会觉得自己的出生只是一个错误，连最亲的人的爱也不配得到。

如果换作孩子对我们说“我不要你做我的妈妈”、“你为什么要生我”，我们一定会大受打击，痛心不已。

“后悔生你” 这句话的危害，自然不言而喻。

这也是中国式的父母最常对孩子说的话，一句“为你好”绑架了孩子所有的自由。

过分对男孩用“为你好”去干涉，很容易养成“巨婴男”、“妈宝男”。

《千与千寻》里汤婆婆的宝宝就是一个名副其实的巨婴。

汤婆婆对他可以说是捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了，把所有的宠爱都给了他。甚至还专门为宝宝准备了“无菌”房，不让宝宝与外界接触。她一厢情愿的“爱”，不仅让宝宝变得肥胖、行动不便，性格还暴躁、以自我为中心。

最终，汤婆婆的宝宝脱离妈妈，跟随千寻一起去冒险，渐渐地变得善良独立，成长了起来。如果他一直活在在妈妈的包围中，那么他永远不会成长。

每一个“妈宝男”的背后，都有打着“为你好”的旗号溺爱他、控制他的父母。

男孩子，更需要放手让他们自己去闯，培养独立和责任意识。

家是一个人的人生起点，良好的家庭氛围和家庭教育影响孩子一生。

也许会有人说，爱之深，责之切。但当我们用粗暴的语言、凶狠的表情和咄咄逼人的神态“责之切”的时候，这种“爱之深”就会变质。

武志红在《为什么家会伤人》中提到：“真正的爱只会导致好的结果，不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。”

语言伤害不是“爱”，而是一道沉重的枷锁，一颗刺痛的钉子。身体的创伤或许吃药、看医生就能恢复，但是语言暴力的伤害不管过了多久，都难以修补。

孩子小的时候，就像在一方独木舟上前行，父母就是他的摆渡人。他所看到的世界，经历的风浪，都是由父母带领的，只有父母才是他最依赖和信任的人。

我们的一举一动，说的每一句话，都在为孩子指引着人生的方向。

等孩子长大，他会独自去航行，而我们渐渐看着他远去，再也没有机会拥有昔时的亲密。

如我们细数来路，发现自己曾对孩子口不择言，怒目相对，内心一定会百感交集，悔恨交加。

成为合格的父母，从好好说话开始，请给儿子多一份的温柔和耐心。

养育是一场生命的修行，育儿路上，父母与孩子彼此成就而已。

老公冷暴不解决不沟通，可以这样反客为主#冷暴力的婚姻

男人总冷暴力不沟通，我们应该这样做。

男人在家里冷着你不解决问题，你想跟他好好沟通，他就一句话推开你，他是想干什么？他这个时候就是不面对不回应，不想你们俩好，他要刺激你，让你逼他离。想知道为什么？

·第一他不会主动说离，但是会回到家就当做看不到你。日常把能说的话题讲到最少，就让你感觉到一种跟之前完全不同的反差感，让你焦虑。他看到你情绪变化越大，就越有优越感和存在感，觉得这个家没了他不行。

·第二当你想谈了他就故意说难听的话，这类话都是在泄愤。同时也是用服从性测试就看你接不接茬。要是你都接的承认他说话是对的，还不断给他服软，他就会变本加厉。到最后越不管你的感受，但是也不会离就耗着你，让你难受。

·第三你不能顺着他的节奏来，这样你会很被动，而是要打破他的节奏。做一些反常的事，说一些反常的话，例如逼问他，要是想好好沟通，那就不要说那些话。这样你也会好好跟他讲，你就是要一句话抛回给他，让他知道当下的胡搅蛮缠是没用的。继续纠缠的结果，无非就是他更难受。如果真的很想离，就应该满足老婆而不是赖。

如果你正面对着现在的他，不知道该怎么做。可以给我发信，我来帮你再做分析。

我用一招治好老公的愚孝

1

我正在坐在床上生气，五岁的儿子洋洋拉了拉我的衣服说，“妈妈，我饿了。”我抹了一把眼泪，站起来准备去厨房，虽然跟老公吵架，也不能不让儿子吃饭。

洋洋跟在我后面嘟嘟囔囔地说，“妈妈，我想吃肉，我看到爷爷今天买肉了。”我沉默了一会儿，跟儿子说让他在家等着，从厨房拿出一只碗去了后院公公的住处。

刚进院子，肉香就飘了出来，我径直走到厨房，掀开锅盖，准备用勺子往碗里舀肉。谁知公公突然从我身后出现了，他用一只手使劲地摁在了勺子把上，死活阻止了我，说“咱们已经分锅了，想吃肉自己买去，我的肉你动都别想动。”

我扭头看到他瞪着一双眼睛，光头上还渗出了汗珠，我顿时气不打一处来，说“你孙子想吃一块肉都不行啊，我今天还非得拿走不可，没见过这么抠门的人，你跟你儿子要钱要东西的时候怎么就那么心安理得。”

说完我把勺子甩了甩，趁着他的手挪开的间隙，迅速往碗里舀了一块肉，今天我不争馒头争口气，顾不得他是个长辈了。

肉刚到碗里，公公竟然从旁边拿起一双筷子又把它夹回了锅里，鼻子里哼哼着，说“想得美，我花了钱，你们来吃，知不知道肉多贵。”

看着他一副喜不自胜的样子，我身体里的火从脚底板冒到了脑门，想着上午因为他非得让老公徐凯每个月给他1000块钱生活费，然后他用这生活费补贴老公的弟弟家，我就气不顺，因为这我跟徐凯大吵了一架。

没想到他竟然又来这一出，看着他明晃晃的脑袋在我眼前晃动，我突然伸出一只手，往他头上扇了一巴掌，那一巴掌声响干脆，一下子激起了我的愤怒，于是一下两下，我狂扇了公公的光头好几下，才解了气。

公公双手抱头，一脸迷茫地看着我，顾不上那么多，我夹了两大块肉到碗里，端回家让儿子好好吃了一顿。

2

下午我领证儿子回了娘家，徐凯打电话过来，刚接通，他就在那头骂我，说我对他爹动手了，还说我简直不可理喻，不会做儿媳妇也不会做人家老婆，让我乖乖回去跟公公认错。

娘家人也劝我，说这事确实是我做得不对，不管怎么说，也不能对公公动手，再怎么着他都是徐凯的爹，洋洋的爷爷，他是个老人，我得尊重他。

这次我没听他们的话，坚决不同意就这么轻易道歉，然后继续过这种日子。

徐凯连着打了十几个电话，我都没接，我就是要晾晾他。他不是觉得他爹亲吗，结婚这么多年，我跟着受了多少委屈啊，看着我好欺负，一家子人不拿我当人看，我这次非得坚持住了，实在不行，离婚我也认了。

我在娘家一住就是一星期，期间我骑着电瓶车送儿子去镇上的幼儿园，晚上再把他接回来。白天我和家人一起聊天做家务，偶尔也下地干点农活，心情异常的好。

我一直以为自己是个不够独立的农村女人，除了操持家，管管孩子，干干活啥也不会，打架没力气，吵架没口才，家里大大小小要拿主意的事，都是徐凯说了算。

我们俩有矛盾吵架的时候，他总是对我吼，说我这样的女人也就他勉强看得上，离开他我啥也不是，估计自己都养活不了自己。每次看到他脸上嫌弃的表情，再看看一脸沧桑的自己，我的眼泪就默默地流。

曾几何时，我真的让他彻底洗了脑，轻贱了自己，现在看来，事实并不是这样。

3

上个月表妹从广州回来，我们俩聊了一个晚上。她像小时候一样开导我，帮我分析我现在的婚姻状况，说我一直这样忍气吞声下去，只能自己气自己，还让旁人笑话我傻。徐凯现在是一根筋扭住了，要是我不帮着他改变看法，我们的日子什么时候也过不好。

她还跟我说，让我不要怕，这年头谁离开谁都能过，要是徐凯实在太过分，就跟他离婚，大不了把孩子扔给他，我跟她出去打工去，到外面见识下花花世界，还能挣钱，何必窝在这个破村子里死守一辈子。

我当然有顾虑，这些年外出打工的人很多，但是徐凯一直说我没学历，没能力，人又不够灵巧，去哪儿人家都不稀罕。话说多了，我这心里都有了疙瘩，总觉得自己真的处处不如人。

表妹走后，我想了很多，我当然不甘心就这么过日子。

徐凯家里兄弟两个，他是老大，脾气暴，嘴巴臭，在家不受待见，他弟弟就不一样了，跟人说话先笑三分，嘴巴上跟抹了蜜一样，加上他老婆又是个人精，两口子把我那个抠门的公公哄得团团转。

他们让他朝东，他屁颠屁颠就去了，根本不考虑老二两口子趁着他转身的时候，把家里的东西都搬了去；让他去打狗，他笑嘻嘻地又去了，院子里的鸡鸭鹅都进了老二家院子里。

徐凯不是不知道，但是他嘴巴犟，说那是他亲弟弟，他当哥的就得让着他。他不跟我交心，我不知道他心底里有没有酸意，但只要我稍微提出一点儿不满，他就蹦着脚跟我叫唤，说我是个事多的女人。

我委屈得哭的时候，他不但不哄我，还说我心眼小。

4

公公看我不当家，处处压着我，家里有事商量的时候，不让我参加，我有事让他帮忙看会儿孩子，他一定会开口朝我要钱，我跟徐凯说，他就要就给他呗，多大个事儿还告状。

这些年了，农忙的时候，公公总是让徐凯帮他干活，而他腾出空来帮老二家，我们家里的活大都落在我一个人身上。因为劳累，我浑身都是病，经常腰酸腿疼的，可是却没有一个人体谅我。

我知道这都是因为他们觉得我娘家人脾气软，好拿捏。想当初我跟徐凯结婚时，公公在结婚那天还给我爸妈办了个难堪，他是想趁机会拉低我在徐家的地位。可怜我爸妈脾气好，唯一的弟弟年龄又小，姐姐妹妹也都是不上劲，当天就气得我大哭一场。

我本想婚不结了，可爸妈劝我说，这样已经够丢人的了，让我忍一忍，以后我跟徐凯好好过日子，再生个孩子，公公也不会把我怎么着。

可是我们都想错了，公公这个人除了对我们家抠门，还特别作。稍微有点儿头疼脑热，就让徐凯给他买药，让我给他洗衣做饭伺候他，这还不行，他还各种找事，嫌弃我做的饭咸了淡了，洗的衣服不干净了。

老二两口子不过是过来问候一下，说几句好听话，他笑得嘴巴都咧老长。当着大家的面，公公说我笨，说老二媳妇孝顺懂事。

我不知道公公的心为什么这么偏，而徐凯又为什么这么眼瞎，看不到我的委屈，也看不到公公对他的不待见。公公眼里心里根本没有我们两口子，哪怕后来我生了儿子洋洋，作为徐家的长子长孙，洋洋并不讨公公欢心，他屋子里的零食绝不会给洋洋一星半点儿。

5

当初分锅时，公公什么都没有给我们，锅碗瓢勺，米面油盐都是我跟徐凯自己置办的，老二家分锅时，公公给他们置办了全套，甚至连当年庄稼种子，化肥，农药都备齐了。

婆婆走得早，我和老二媳妇坐月子都是娘家妈伺候的，我妈在的时候，公公连个招呼都没打过，老二娘家妈过来，公公还塞了一千块钱给她，说是她帮着照看他孙子的辛苦费，临走的时候，公公给他买了大包小包不少东西。

同样是他的孙子，过年的时候，公公明目张胆地区别开，给洋洋的压岁钱是十块，给老二家的儿子五十。我在乎的不是钱多少，我在乎的是不公平，平时出力干活的是我们，好处都让别人落了去，我们还得跟着被嫌弃，看脸色。

谁没有自尊，谁愿意被人如此肆意践踏，这两年我看着洋洋可怜的样子，脾气大了些，跟徐凯吵架越来越频繁，我气公公的行为，更起徐凯的行为，我们俩是夫妻，可他不分是非，硬要站在他爹的立场，甚至无视自己儿子受到的不公平待遇。

人家嫁的是男人，我嫁的却是个傻缺！

表妹说得对，他自己不清醒，我得帮他改变，要是变不过来，干脆离婚算了。

我本来就憋着一股气，谁知那天早上徐凯竟然想按照公公的要求，每个月给他一千块钱。为人子女孝顺是应该的，但也得看人，看情况，公公身体健康，自己种着地，哪里还需要这一千块钱，明显是想帮着老二家还县城房子的房贷，真拿徐凯当凯子，拿我当傻子呢。

6

那天也是一气之下，我才对公公动了手，或许是我身体里积攒了太多的委屈和愤怒。我知道这会成为村里很多人嘴里的笑话，儿媳妇打公公怎么都说不过去，可我真的管不了那么多了，打也打了，我也没什么怕的了。

徐凯是第二天来娘家找我的，我第一次对他发了那么大的火，我的吼叫声让徐凯瞬间没了脾气，我把这些年来受到委屈，一桩桩一件件讲给徐凯听，我说要不是看在夫妻情分上，要不是看在他是我儿子父亲的面子上，我怎么会忍这么多年。

既然他好赖不分，非要愚孝，不在乎这个家，那我也没有什么舍不得的，地球离开谁都会转，我离了他也照活，而且还能把儿子好好带他。

徐凯听完低了头，一个劲儿地跟我道歉，说都是他的错，他不是个男人，这些年来我跟着他没过上好日子，他死心眼，只想着顾那边的亲情，没想过我的感受，只要我愿意跟他回去，他以后会尊重我，绝不会再听公公的话。

我没有轻信他一时的承诺，说话好说，事难办，我一时意难平，他几句话还不能让我消气，

徐凯说他知道了，让我等着，一定会给我一个交待。

第二天徐凯竟然带着公公上门了，公公低眉顺眼地先是跟我爸妈说好话，然后让他们劝我，又把一大袋子零食塞给洋洋，一边哄他，一边看着我说，我是个能干的好儿媳妇，上次那件事，是他的不对。

无论如何，希望我回家去。

7

看着目的已经达到了，我就着台阶也下来了，毕竟如果徐凯愿意跟我一条心，我也不想离婚，我们毕竟是结发夫妻，他又是洋洋的亲生父亲。

离婚，不过是实在无奈的最后选择。

徐凯肯定是看我突然转了性子，心里有了怕，他大概从没想过，一向温顺的我会突然像一头母狮子一样，这些年的事他心里应该也不是完全没数，只是我习惯了忍耐，他习惯了为亲情付出，过分担当。

那天我对他大发脾气，唤起了他内心深处对于公公的真正认识，和他以及我们三口之家在这个大家庭里的地位。这些年他其实也付出了不少，但并没有得到什么，或许他也有很多不满吧！

如果不是我态度坚决，他可能还不想让自己直面现实，得过且过地把自己笼罩在所谓的亲情之中。

孔子说物不患寡患不均，徐凯毕竟不是傻子，看着公公一味地偏袒弟弟，他心里也总会有些触动的吧，而这件事是让他改变的一个转折点。

我能想象得到，他是如何瞪着一双大眼睛，对着公公吼叫的，他一定是说要是我跟他离婚了，他会跟公公没完，不然公公不会上我娘家劝我回去。

看着徐凯对我转变的好态度，想着表妹告诉我的那句话：女人有时候只有舍下很多东西，变成一个泼妇，才能收获幸福，我仰头笑了笑，生活中有时候是没道理可讲的呀！