婚姻到底是什么谁能告诉我(婚姻到底是什么)

亲密关系：婚姻是什么?你对现在的婚姻关系满意吗？

婚姻是幸福的港湾，还是爱情的坟墓？

同是婚姻，有人经营的风生水起，有人黯然失魂。

你对婚姻有什么样的想象？

如果你已经走进婚姻，它是否符合你的期待？“门当户对”真的那么重要吗？

恋爱的时候，俩人今天去爬山，明天逛公园，咖啡馆坐着能把话题聊出花儿，三天小长假都恨不得来一趟旅行。

可等结了婚，各有各的应酬和工作，回到家基本就剩抱着手机自娱自乐，别说欢笑了，话都少了很多。

也许有人会说，老夫老妻不就该是这样吗，哪有那么多燃烧的岁月啊。

还真不一定。

随着离婚率的逐年攀升，可能很多人会认为：

婚姻就是爱情的坟墓。

于是恐惧婚姻、逃避婚姻，甚至批判婚姻。

婚姻得是爱情的结晶才行。

结婚前以为:婚姻是1+1=2

当经历这些后：

有些伤痛，何可言、何能言、何处言。

有些经历、不可说、不能说、不必说。

经历才懂得：

人生除了自己，其他都是配角

结婚10年才明白：婚姻是0.5+0.5=1

结婚后两个人需要各去掉一半的个性，生活才会更和谐。

千万不要总期待完美的对方，懂得付出和包容才是婚姻最好的保鲜剂

婚姻是让两个相爱的人心更近的纽带。

最初大家认为的婚姻是爱情的坟墓，保鲜期短，那不是爱情，是。

两个相爱的人，从恋爱到走入婚姻，一起做家务，相互扶持，相互照顾，虽然不大富大贵，却也其乐融融。

爱情在不同的阶段，不同时期会有不同的表现形式，不一定是鲜花惊喜巧克力，它是在平平淡淡的生活里，让人心里更踏实。

婚姻生活里，没有人是一座孤岛，两个人的参与感，尤为重要。

只有你来我往的付出，彼此对等的爱意，才能让亲密关系焕发生机。

有些人觉得只有两个人每天腻在一起，紧密相连，才能使得两个人的感情完美如初。

其实有的时候，在婚姻之中保持一定的距离，是很有必要的。

每一个人都需要一个属于自己的空间，占有欲太强有的时候反而适得其反。

男女的长期相处之道，实际靠的是情商。

面对尖锐的家庭矛盾，唯唯诺诺不可取，置之不理更不行。

需要有足够的能力，夯实自身的底气；

也需要有良好的智慧，平衡各方的关系。

好的婚姻，都是夸出来的

婚姻的意义，是两个相爱的人一起把日子过好。

然而，生活中很多无心的语言暴力，会让人变得冷漠和隔阂。

伴侣的指责和贬低，是婚姻的隐形杀手。

电视剧《以家人之名》中，有一对夫妻的糟糕经历就很戳心。

妻子渴望富有的生活，把不幸福的责任甩给不能挣大钱的丈夫，整天不是抱怨就是挑毛病。

时间久了，丈夫也开始反驳妻子没能力就算了，还爱慕虚荣。

两个人每天争吵不断，互相攻击对方，感情越来越疏远，婚姻也越来越冷漠。

婚姻里最忌讳的，就是做彼此的差评师。

中国人向来羞于表达爱意，很多人觉得对方已经知道我们爱他，说出来不过是多此一举。

然而，每个人对爱的感受和表达方式都有所不同。

被动型的人喜欢用默默守护来表达爱，但是在主动型的伴侣眼中，就感受不到爱的存在。

人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。

正面的语言，是强有力的润滑剂。

每一次的夸奖都是在为婚姻充电，让它更有能量应对未来的挑战。

婚姻是修行的道场，需要应对的矛盾，错综复杂。

一味回避问题谈感情、谈忍让，都是隔靴骚痒，不足以根治问题。

婚姻生活，太多一地鸡毛的琐碎。

越是尖锐的问题，越需要智慧去应对。

夫妻同心，直面核心诉求，方能扭转糟糕的局面，迎来柳暗花明的一天。

“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”经营一个家，本就不易，夫妻双方，谁都有说不出的心酸和委屈，没有谁比谁过得更轻松。每个人都在为这个家，努力奋斗着，相互抱怨，只会让生活更加难过。作为彼此的伴侣，我们不仅要体谅对方的难处，更要看到对方的付出。走到了一起，那就同甘共苦，一起创造幸福。只有一起经历过风雨的夫妻，才能真正经得起考验。

婚姻就是寻找一辈子的玩伴。

以往我们在感情里太强调“爱”：你爱我，我爱你，我们要一直爱下去。

可“爱”毕竟太抽象了，与其纠结痛苦于关系里还有多少爱，不如追求能玩到一起的婚姻。

玩得好的婚姻更美满，这不是主观臆想。

美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心的霍华德·马尔克曼教授，就婚姻关系进行过一项长达15年的研究，他对306对夫妻进行跟踪记录，包括他们每天在一起的时间、共同兴趣爱好、吵架频率、婚姻状况。

结果发现：玩乐与婚姻幸福之间的关系显著而密切。

夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多，婚姻就越幸福。

玩得到一块的夫妻什么样？

知道对方过去的经历，是拉近两个人关系过程中很重要的一点。但由于每个人天生的防御心理，总是让这个话题很难聊下去。

你们可以聊聊：

①友情对你而言意味着什么？

②你的家庭关系亲密温暖吗？

你童年里经历过最好玩的事情是什么？

③你遇到问题的时候，会主动跟家人分享，或者寻求帮助吗？

当两个人的关系到了可以互相分享秘密的时候，说明你们彼此已经没有什么戒备心了，这个时候聊天就可以更放松、大胆一些。

你们可以互相提问：

①假如可以改变你成长过程中的任何事，你希望有哪些改变？

②用5分钟的时间，尽可能详细地向对方讲述你的人生故事。

③你最珍贵的回忆是什么？最糟糕的回忆是什么？

这几个问题背后，隐藏着他人生中遗憾的、痛苦的、美好的事情。

如果Ta愿意尽可能详细地告诉你这些，说明Ta真的已经完完全全地信任了你，你也可以大胆地去表达自己的想法了。

其实，人这一生，最大的幸福不过就是能找到一个相知相伴的人。

两个人一起吃饭，一起逛街，一起大笑，一起度过生命中每一个平淡的时刻。

在倦怠的感情中待久了，有人会产生离婚的念头。

可是，下一段婚姻，难道就不会倦怠吗？

那么，我们到底该样重拾往日温情？

大部分夫妻都把时间浪费在你爱不爱我，为什么不回我信息这些无谓的争吵上，而有些夫妻把时间放在培养共同兴趣爱好上。

当然，夫妻间还可以一起接触新鲜事物。

婚姻生活不只是柴米油盐，还需要两个一起拓展和探索新领域、学习新技能。

当两个人玩得时间越久，大脑中分泌“幸福激素”就越多，这种激素可以缓解紧张情绪、降低恐惧感、给人带来安全感和持久的快乐感。

好的婚姻，是一次又一次地爱上对方。

如果你真的想跟那个相爱的人走到最后，就要努力成为对方最好的玩伴。

关于婚恋的抉择，我们无非怕的是“后悔”。

结了婚会后悔吗？

不结婚，一辈子单身没有小孩，会后悔吗？

“与其担心所做的选择是否正确，不如充分利用我们的选择来追求美好的生活。”是啊，熊觉得，如果决定了结婚，那就勇敢去试试吧~本来婚姻就具有差异化，各中的苦乐就自己尝下喽。

如果暂时没有结婚的想法，就先享受单身生活，等哪一天想法改变了，那也欣然迎接变化。最后，祝幸福、轻松、快乐。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信。

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当代中年夫妻婚姻现状揭晓：越是幸福，越需要在两个方面很“装”

每天耕耘最有趣、最实用的心理学

周国平说：“人到中年，一部分人把婚姻过成好的人间，而一部分人，却把婚姻过成糟糕的地狱。”

那些能够把婚姻生活过的人间值得、美好幸福的人，都懂得假装。装疯卖傻、装聋作哑，不去过多计较对错。

这种“装”的背后是对生活理解透彻后的智慧。

因为若要真较真儿，没有人能真正经得起分析，每个人身上都有漏洞。无论多完美相爱的两个人，只要是在一起生活总是会遇到各种各样的麻烦，而若想要生活幸福，学会假装是必要条件。

那么，在婚姻里，我们要如何“装”得很幸福呢？

一、装爱交流

夫妻关系变淡从沟通减少开始，很多出了问题的夫妻之间其实并没有原则性问题，只是在单调重复的琐碎生活中，陷入了“婚姻失语症”。曾有导演用7年时间跟踪记录了8对父亲，其中一对夫妻的状态令人印象深刻。

妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过一个小时吗？”

丈夫说：“你不也一直玩手机，没和我说过话吗？”

很显然这对曾经相爱的夫妻，在漫长的岁月里渐渐忘记了倾听彼此、告诉对方自己的心理活动。

虽然这只是一件再平常不过的小事，但这件小事每天每天堆积就会在夫妻之间铸成一堵不可逾越的高墙，最终只剩下双方埋怨彼此不再关注自己。

尼克斯教授在《好好说话第一步》中指出：与你关系亲密的人，你尤其渴望他们能理解你，这时，不被倾听的伤害也就格外严重。”夫妻之间的不倾听要比普通关系之间的不理解带给人的创伤更大。

因为能建立夫妻关系的人，最初肯定都会有深层的依赖，而随着时间的流逝，生活的琐碎，恋人之间的浪漫不再，甚至连日常的交流也越来越少，这会给人造成巨大的心理落差、伤害。

夫妻之间最舒服的状态就是永远能够聊到一起，你说的她未必都懂，但你愿意说她就会觉得很高兴。

不管是八卦还是国际新闻，在你来我往中交换彼此的想法，两人的关系就算不再似热恋时你侬我侬，但一定会很亲密，彼此对彼此生命的参与感也会很强。

观察那些家庭幸福的夫妻，两人之间每天一定会有大量的交流，哪怕是一些无关紧要的废话，也能滋润夫妻关系。

二、装傻

夫妻关系恶化后，渐渐就会转向计较，他嫌弃你没洗碗，你埋怨他没折衣服，不是大事，但日积月累足以造成关系的裂痕。

亦舒在《蔷薇泡沫》里写道：“做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事儿放在心中算了。”

与人相处，要学会装糊涂，凡事没有必要算得那么清楚。夫妻之间需要钝感力，尤其是在面对你们之间不一样的生活习惯时，若非要计较个子丑卯寅来，就没有办法生活在一起了。

《生活大爆炸》里有一个令人印象深刻的桥段，霍华德明知道妻子没加班，躲在游戏室里和姐妹喝酒，但他没有拆穿，反而配合妻子演戏，帮她圆那个谎。因为他知道妻子偶尔也需要一点放松的个人空间。

所以，他装傻，假装妻子成功的欺骗到了他，这其实也是一种包容。他先是站在对方的立场上，设身处地的为对方着想，如此一来，两人的日子才能和和美美的过下去。

如果莫一方非要问一句“你怎么可以骗我？”长期如此，另一方就会有很强烈的压迫感，进而影响感情。

幸福的夫妻相处之道大都大同小异，无外乎，彼此包容、理解、合适的装傻充愣。人生如戏，该装该演时，别较真。

杨绛先生曾说：“生活一半柴米油盐，一半星辰大海。放一点盐，它就是咸的，放一点糖，它就是甜的。想调成什么味。全凭自己。”

婚姻并非爱情的坟墓，婚姻是什么样子选择权在你手里，始终保持感恩、付出的心理状态、彼此倾听，那么婚姻差不到哪里去，但若一进入婚姻状态就抱着反正一切都安定下来了，不付出也没关系的心理，日积月累，婚姻注定会走向瓦解。

人终究是一种情感的物种，在满足基本的物质需求后，需要精神的关注，如果在夫妻关系内得不到，处在夫妻关系中的人就有可能向外寻求，彼时，后悔晚矣。

- The End -

作者 | 汤米达

编辑 | 万安

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).

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