三观不合八字不合的意思(三观合八字)

恋爱结婚看“八字”？不如看看“三观合不合”

以前我谈了不少自己对感情和婚姻生活的小感受，但所有这一切，实际上都有一个前提：两个人的三观基本上是吻合的，至少是不冲突的。否则，除非忍耐力特别好，这样的感情生活将会非常痛苦。按照中国的传统习俗，在恋爱结婚时都要看“八字合不合”，事实上恐怕没有什么科学依据。现代社会，人们对人的意识和心理都有着更深入研究，三观是否契合恐怕才是关键。

三观冲突的分歧

我们常常说三观三观，那什么是三观呢？世界观、人生观、价值观。简单地说，世界观代表了一个人对自然、世界的基本看法。比如人是进化来的，还是上帝造的；地球是圆的，还是平的（不要奇怪，这个世界上不少人都相信地球是平的）。人生观呢，一般是说人究竟如何看待自己的生命，并决定如何度过这一生。价值观一般是指人把什么看作最有意义的或者说最重要的。比如有的人认为亲人是最重要的，有的人把“人不为己天诛地灭”当做人生信条。

印度人的世界观：世界被4头大象驮着，站在一只巨大的乌龟背上

所以，三观大概是一个人如何看待身边的世界（包括自然和社会）、自己以及自己应该和其他人如何相处的基本观点和原则。一般人平时并不会有意识地去想我的三观如何如何，但三观的基本原则已经潜移默化地在自己内心深处扎下根来。每一次选择，往往都下意识地根据自己的三观做出判断。

记得很早的时候，有一位很好的姑娘和我有过交集。姑娘显然对我是有意思的，我对她也很有好感。不过，她是一位虔诚的教徒，而我呢，一直是一个无神论者。我能接受她和我信仰不同，但她却很认真地期望我能加入教会。在她看来，只有我加入教会，两人的信仰才不会发生冲突。而我的痛苦在于，很难从内心深处全心全意接受一位超验的神的存在。在几次跟她参加教会的活动后，我还是很委婉地向她表达了歉意，我们的关系就这样无疾而终了。这就是世界观的不同。如果不能调和这种矛盾，必然会影响将来的共同生活。

信仰不同

当然，有不少人恐怕不会有意识地去思考这个问题。特别是爱得昏头昏脑的时候，哪会想到这些。一般都是在相处很久甚至已经结婚生子之后，才发现另一半“原来是这样一个人”。真是如此，恐怕也只能是熬着忍着或当机立断地分手了。因为三观往往是很难改变的，就算是爱情也不行，更何况爱情迟早会褪去。而三观本身无所谓对错，关键是两个人的三观基本保持一致。比如两个人都相信地球是平的，或者人是上帝创造的。

三观合就能婚姻幸福吗？这个谎话有点扯

你脑海中的婚姻三观不合是什么？

你说大海很美，

他说淹死过很多人；

你喜欢看电影，

他觉得看电影是浪费钱，不如在家找资源；

你经常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，

他认为“9点不回家的都不是好女孩”；

……

三观合有多重要？

前不久一份《中国95后数据报告》出炉，

在“最看重伴侣什么条件”这一项调查中，

三观一致战胜了性格，外表、经济条件、学历水平，跃居榜首。

但是，三观一致的婚姻情感，

就是幸福的保障吗？

错。

如果你照着三观合，去找另外一半，

以为只要两人婚前三观是一致的，

婚后也可以琴瑟和鸣过上和谐人生，

那是一个认知的谬误。

我们很善于，也很喜欢，

把难以解决和面对的问题，

简单化、标签化，极端化。

因此才有，很多人都听过的这样的一句话：

幸福的婚姻应该是三观相合的婚姻。

但如果我们深入去思考的话，

会发现其实所谓幸福的婚姻是怎么来的，

可能并没有一个绝对准确的答案。

甚至也没有什么参照体系。

我们之所以弄出了一个答案——三观合，

是因为我们太需要一个答案，

让我们不那么焦虑，让我们减少不确定性。

三观相合，

如果真的能够达到百分之百的合，

本身就是一种“理想化的状态”。

可以说，

从来没有什么三观完全相合的婚姻。

想象两个在不同的背景，

不同的家庭，不同的遗传，

不同的养育下长大的两个人，

无论他们生活的轨迹有多少重合的点和段落，

但是我们在讨论的，

毕竟是两个独立的个体，

对于很多事情都会有细微的差异。

比如说两个人如果都爱好文学，

也可能爱好文学的偏向不同。

可能其中一个喜欢古诗词，

可能另一个更喜欢小说。

也许有人会喜欢古典文学，

也许有人更爱读今日简史。

仅仅是在文学门类，

两个人都可能有完全的不同。

所以你看，

即使爱好相同，都未必真的有话题。

所以说，

什么是三观合？

合到什么程度算合？

两个人之间一定会有『分歧』，

这个才是绝大多数婚姻的真相。

如果我们不再依赖

“幸福的婚姻一定要三观合，”这个想法，

那么面对这个真相，

我们该怎么办？

在婚姻里，

比起“理想中的三观合”

『情商高』其实更有用。

也许，用情商这个词不是那么合适，

姑且叫做情商吧，具体来说——就是

『面对和处理两个人之间不一致』的能力。

因为两个人之间有一致固然好，

但是大部分时候

婚姻感情的考验是来源于不一致，

当不一致发生的时候，

两个人如何去应对不一致的部分，

这才是真正的功课。

而在这方面能力突出的人，

更容易拥有幸福的婚姻。

与其寄希望于从一开始就找一个三观绝对和的伴侣（其实这是不存在的），

还不如在婚姻中修炼一下内功，

提高自己的情商。

婚姻里的情商是共情、包容，

是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，

是：你不一定认同我的做法和选择，

但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。

婚姻情感并不是一个人的事情，

婚姻里的人都要对婚姻负责。

有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”

很多人，在婚姻里，

处理不一致的方法就是，争个对错，

就是，我一定要赢。

赢了又有什么用？

如果把婚姻比作汽车，

爱就是灯光，而包容和理解就是油。

你赢得太多，汽车就开不了了。

婚姻中的情商，

是整合伴侣间这种不一致的能力。

怎么整合呢？

就是去共情对方。

其实就是去感受，

感受TA和理解TA与自己的不一样。

去看一看，为什么TA会与我不同？

首先，你需要认识到，

无论你多么不情愿去面对，

两个人彼此之间可能也会有很多不同。

何谓三观一致？

如果单纯以消费观、性格、秉性、兴趣爱好去度量这么复杂的问题，其实只是说一句大话，并不确切。

有的人还用外貌金钱地位这种因素去考量三观，就更加是南辕北辙。

人性本来就是多元的，

自我本来就是有很多面向的，

你们可能在这个方面是相合的，

但各自的另一个自我又是完全不同的。

比如两个消费观念完全一致的人，

可能在孝敬老人方面又完全不同。

比如两个对于事业的观念完全一致的人，

可能在养育孩子的方面又完全不同。

所以如果我们理想中的婚姻状态

是非要两个在一起的人严丝合缝“适合”，

那只是镜花水月，自寻烦恼罢了。

婚姻中的情商——整合不一致的能力，

就是对三观不合的一种弥补。

有不同很正常。

但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，

而不伤害彼此的感情，

以怎样的态度，

去看待这种不同呢？

要求对方和我一定要一致，

其实是对于不同的不尊重，

反过来，允许对方与自己有不一致，

其实就是一种对不同的尊重。

尊重，是好的关系的前提，

也是一种很高的情商。

一个真正强大的人，

可以尊重与自己不同的人。

当你去尊重对方是一个独立的个体，

是和你有所不同的，

当你意识到他对于事物的理解，

和你对于同样事物的理解是不同的，

也许，你们的关系也会变得不再剑拔弩张，

也许你们的沟通会顺畅很多，

你们不会一开场就掉进“你说的都是错的”，或者“我今天不得不对你投降”的那种你死我活的战场。

即便选择离开，

你们也可以少一些伤害和怨恨，

多一些温情和美好。

共情对方，就是一种婚姻中的高情商。

就像在心理咨询中一样，

为什么来访者面对咨询师容易打开心扉，

容易得到治愈，很多情绪问题都能够解决？

甚至长时间的累积下来，

能够完成一个人格层面的蜕变和成长？

心理咨询究竟为来访者提供了什么？

其实，心理咨询里边最重要的核心就是共情，就是接纳——你是怎么样一个人走进来，我就接受你是怎么样一个人。

当然在婚姻中这样肯定不容易，

也不能只是这样。

你某方面很糟糕，

我是不是就要完全去接受你这个糟糕呢？

不是。

既然婚姻是个关系，

肯定要去调整，

也会需要对方有所改变，

这很自然，

即——我们彼此之间需要去协商，我们可能需要互相妥协，

但是高情商的婚姻当中是先有理解，

再去协商，再去调整，再去妥协。

如果没有理解和共情，

不但不能解决两个人的分歧，

反而会累积很多的情绪。

我怨恨你如此的糟糕，

我责怪你为什么这样对我，

我不喜欢你这种表达方式，

两个人上来就是情绪，

上来就是抱怨，

甚至是直接的憎恨，你来我往的报复，

那么两个人就没有办法进入到

调整、商量、妥协这个第二步。

无论是怎样的调整和商量，

它都得建立在一个平静的基础上，

我们带着情绪是没法解决问题的。

也就是说我们要尽量的

让自己在不一致的状态面前平静下来.

如果你总想着，

我早知今天就该找个和我三观一致的人，

或者你执着于，为什么他三观就是和我不一致呢？

那么估计你会被自责和责怪对方充满内心，难以平静。

但如果，你能够允许并且能够去理解不同，

能够尊重对方和你不一致的这个事实，

以及对方已经形成的自我本身，

在这一刻，你就能获得一些平静。

举个沟通的例子，就是——

虽然我不喜欢你的表达方式，但是我能够去理解为什么你的表达方式如此的糟糕。

这就是一个人对不一致的接纳。

再举个养育小孩的例子，

丈夫发现自己的妻子总是非常的焦虑。

妻子到了冬天就给孩子穿很多的衣服，

这一点丈夫很不赞同，

因为他觉得其实没必要给孩子穿那么多。

但是这位丈夫假如在不赞同的同时，

也能够去理解他的妻子为什么如此焦虑？

那就大不一样了。

“或许妻子本来就是一个焦虑的人，而这一点就是妻子的一个潜意识的动力，也许和她的父母、她的养育环境、甚至遗传基因有关。

她潜意识的这个部分，没有办法那么快地改变。

妻子是想防止孩子生病，因为她没有办法去承受孩子生病这个不确定的事情，以及这个可能出现的不好的结果带给她的那种，她是个不完美妈妈的感觉。

这是她极度害怕，无力承担的部分，所以她焦虑得必须要给孩子穿很多衣服。”

这种观察分析的方式，

我们常常会在咨询里边涉及，

假如生活中没有咨询，

也许你就不能准确地理解到

究竟在对方身上发生了什么，

导致他如此的让你觉得无法理解、不能同意、不能接受，导致他面对一个问题和你想的完全不同。

可是，即便生活中没有心理咨询，

有一个愿意去理解对方的不同，

一个愿意去允许对方和自己不同的态度，

却是平静自己内在的关键。

心态决定了你的情绪，

当然，也决定了你在关系中的体验，和幸福感。

心态决定一切，这句话很有道理。

即便面对着痛苦，心态也很重要。

最后讲一个故事，

有一个韩国的电影叫《舞蹈皇后》，

女主角叫做正花，

她已经嫁做人妇，

但是她曾经有一个名号叫“麦当娜”。

正花虽然结婚生子，

但她渴望登上舞台的心从来就没有停止过。

正花有一个梦想，

就是成为麦当娜那样的人。

突然她的人生来了一个机会，

能够让正花当歌手出道，

嫁做人妇的正花，想要把握住，

实现曾经被自己搁置过的梦想。

但是不完美的现实是，

与此同时又发生了另外一件事，

就是身为律师的丈夫政民告诉他的妻子正花说，

自己要参加首尔的市长选举了。

兴致冲冲的正花就像被浇了一盆冷水。

对于妻子来说，如果要登上舞台，

肯定不利于丈夫的选举和仕途。

但正花又非常想去实现自己的梦想。

那么如何取舍呢？谁来让步呢？

正花和她的丈夫有着不一样的人生理想。

这是彼此巨大的不一致。

他想要去做一个政治家，实现他的抱负。

而正花想在舞台上绽放自己的光芒，做一个歌手。

而且如果用价值体系来衡量的话，

他们俩的这两个梦想也完全代表不一样的价值观。

不同的人生意义感。

但是最后他们还是达成了一致。

达成一致，无外乎就是

丈夫妥协了，或者妻子妥协了。

结果虽然是这样，

但是在妥协当中发生了什么？

还有这个人做妥协的时候，

如何看待自己的这种妥协？

这又决定了两个人的未来和彼此的关系。

心里觉得两个人三观就应该一致的人，

那样的人，常常会认为

“你应该和我想的一样的，

如果你和我所想要的不同，

你就是不爱我，那我们不合适。”

那么这样的人做起妥协来，

一定比割肉还痛苦。

也许会妥协，

但是这种妥协，是以吞噬爱意为代价；

是以把一个人变成受害者，牺牲者，

另一个人变成施虐者变成剥削者为代价的。

可是，假如

在妥协前面，发生了深度的理解，

妥协，则有可能是感情的升华。

面对不一致的彼此，矛盾的选项，

妥协里面虽然有舍弃，有遗憾，

却也满含着幸福的意味。

正花有一段这样的台词：

政民他有了梦想，知道他的梦想是什么吗？

和我结婚幸福的过日子，就是他的梦想。

但是结婚之后他很彷徨，

足足有十年，政民都没有了梦想。

可是最近他的眼神又回来了，

战斗力上升又开始追逐梦想了。

我不管了，随他去吧，

败点钱又怎样，还年轻着呢。

这段话，就是正花试图在完成对她老公的理解。

他为什么突然要去选市长？

也许花了钱花了精力也不会成功，

也许这是一个很傻的决定。

也许这个决定看起来还有点世俗，

但是政民，结婚十年过得既彷徨又无聊，

曾经的那种炯炯有神的眼神都没有了。

那种生命力也没有了。

而今他找到了一件让他重燃战斗力的事情。

即便这件事情在正花看来，她并没有兴趣，也不一定有好结果，

但是她理解了他。

政民身上消失的东西是什么？

竞选市长这个看起来有点冲动的决定，

对他而言又意味着什么？

正花愿意去理解这个部分。

我并不鼓励任何人去做妥协的那一个。

因为你要不要去妥协，是你自己的选择权。

就这个故事的启发而言，

谁做出妥协，并不重要。

就算各自坚持自己的梦想，也没什么不可以。

但是有了『理解』，感觉就会全然不同。

很多婚姻，

其实是在磕磕碰碰当中，

找回了幸福的感觉，

这才是真正的生活。

这种找回幸福的感觉的路径，

并不是两个人一开始就完全一致，

也不是过着过着彼此就能完全一致，

而是两个人应对这种不一致的挑战，

越来越多地能够去理解对方，

即使在不认同的情况下，

也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。

不管关系最后走向何方，

理解和共情，都是一件在关系中很美的事情。

和三观相合的人在一起，才是最好的养生

常听人说，三观不同，不必强融。因为和三观不合的人在一起，多一句都是废话，多一秒都是浪费。

的确，无论是工作、交友还是婚姻、爱情，都要和三观相合的人在一起，身心舒畅，才有精力好好生活。

三观不合，不必瞎凑合

什么是三观？

最基本的解释就是人生观、价值观、世界观。

换一句话讲，人生观是你觉得这辈子应该怎么活，是简单安稳，还是拼搏奋斗？价值观是这辈子对你而言什么才是最珍贵的，是钱还是情？世界观是你觉得这个世界是怎么样的，是黑白分明的，还是真实与虚伪并存的？

那么，什么才叫三观不合？

你一定经历过这样的场景：

工作了大半年，你决定出去旅游一周调整身心，同事却说：“真有钱啊！”

坐火车卧铺回老家，你买到了下铺，上铺有个抱着孩子的妇女和你说：“我有孩子，你把下铺和我对换吧！让孩子舒服点。”

你给伴侣推荐一部很好看、很有共鸣感的电影，他瞟了一眼就直接说：“哦，我觉得没意思。”

你想去西餐厅吃牛排，一起同行的朋友却皱了皱眉说：“这东西又贵又不好吃，而且吃牛排的人都很‘装’。”

……

说实话，这世界上几乎没有两个人是拥有着完全相同的三观，每个人的生活环境、教育环境、走过的路，读过的书都不一样，自然也会有不一样的人生观、价值观、世界观。

三观不合，也不是指，你喜欢夏天，我喜欢冬天，你认同A，我认同B。

而是他喜欢夏天，却要贬低你喜欢的冬天，他认同A，却要把所有不认同A的人都否定掉。

你出去旅游，并不是因为有钱；你买到了下铺，也本该享受属于你的权利；你真心推荐好电影，不是为了听一句敷衍的“没意思”；你想吃牛排，更并不是为了他眼中的“装”。

总有些人，和他聊起话来像是对牛弹琴，既不理解你的观点，也不打算尊重你的建议，既不喜欢你的偏好，也不打算包容你的不同。

其实对牛弹琴不光讽刺牛，也讽刺人。我们明知道对方不合适，话不投机半句多，却浪费时间和精力去争执，既让自己生气，也并没有收获到开心的结果。

三观不合，就不必瞎凑合。

有时就连吵架都不在一个点上，说一句话都觉得身心疲累，何必还要为难自己，一直忍耐呢？

忍字头上一把刀，次数多了，刀扎深了，最后伤的还是自己的身体。

聊得来，才能久处不累

前阵子，微博上有份中国年轻人数据报告，其中“最看重伴侣的哪个条件”一项，三观一致战胜了性格、外表、经济，跃居第一。

越来越多的人发现，三观相合才是决定婚姻长久的关键。

而在最新的离婚纠纷司法大数据中，你还会发现，婚姻“第一杀手”不是出轨，也不是家庭经济问题，而是生活琐事。

杭州西湖法院审理过这样一个因生活琐事而离婚的纠纷。

女方说：“你现在对我关心太少，上下班也不接我。”

男方说：“你在孩子的养育上做得太差，很多事都靠我和我妈。”

很明显，两人说得压根不是一回事，对这场婚姻注重的方向也不一致，在长期鸡同鸭讲，互不理解的消磨中，都对对方积攒了同样程度的失望，最终导致离婚。

为什么我们越来越觉得三观相合很重要？

因为三观相合，才能聊得来，聊得来，才能久处不累。

有个朋友35岁了，一直单身，有人问她，为什么不结婚？

她笑了笑，说：“因为没遇到合适的人。”

“怎样才算合适的人？”

她想了想，认真地说：“能够聊得来的人。”

“我知道你们会觉得这很容易，但真正做到其实很难。

我希望下班回家和他说说今天新闻的时候，他能和我一起吐槽讨论，而不是一句话都不吭声；

晚上噩梦醒来，想找人说话缓解的时候，他能半梦半醒陪我聊天，而不是一脸厌烦地转过身去。”

其实，婚姻好不好，最直观的表现形式就是说话。

人的内心本质上都是孤独和寂寞的人，身旁有个“聊得来”的人一起生活，相互尊重各自的三观，相互包容所有的差别和不同，这场婚姻的幸福值才值得让人艳羡。

年纪越大，也越会发现，其实身心舒畅的生活，只要和“聊得来”的人在一起，就够了。

和三观相合的人在一起

是最好的养生

中医讲一切病先是神病，然后是气病，再到血病，最后才到形病。

什么意思呢？

就是指我们的病，最开始是精神层面上的，后来再到气血循环发生紊乱，最后才是我们可以直观感受到的表面的病痛。

换句话说，大多数人90%的病，都是从精神开始就出现了问题，比如你的烦恼、怨恨、生气，都是影响身体问题的源头。

与其生了病再面诊、治疗，不如从源头开始就把生病的概率降到最低。

越来越相信，人与人之间是存在着磁场的。

磁场相合，自然能相处舒服，相处舒服，身心皆会保持稳定的健康状态。

而磁场不合，精神就会向你提出警示，当你察觉到自己开始多生气、多烦忧、多怨怼的时候，就要小心，是时候远离那些三观不合的人了。

《易经》有云：“同声相应，同气相求。”

志趣相投的人，才能产生共鸣；三观相合的关系，才能发展长久。

经历越多，也越会发现，凡是让你费力的关系，都是错的，凡是让你需要委屈自己的关系，也早就从三观开始就生了变故。

人与人之间，其实并没有多么复杂，只是我们时常宁愿蒙蔽自己的双眼，也不愿意去正面看待真实的现实。

一个人的时间和精力都很宝贵，谁也不想付出太多，最后收获的却只有一地伤心。

我们的一生，总会遇见形形的人，但和谁在一起的选择权，永远都掌握在自己手里，没有谁能真正逼迫你，也没有谁有权利对你的选择说“不”。

远离消耗你的人吧，和三观相合的人在一起，才是最好的养生。

作者：范叔，本文首发读书有范，美好晨光，伴你读书。

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