男友不想结婚也不想分手咋办(男友不想结婚)

夫妻相处，老公不愿意沟通怎么办？用好下面几招，让他围着你转

文|雪落无尘

在跟老公相处的过程中，不知道你有没有遇到过这样的情况：

你跟他说话，他就像没听到一样，完全没有任何回应；

你想跟他说件事，结果你说东，他说西，完全不关注你在说什么；

你好好跟他说话，结果他却很不耐烦，没说两句就冲你大声嚷嚷；

你只是想跟他商量件事，可他却出言不逊，直接吵了起来……

类似于这样的情形时常发生之后，你会发现老公开始拒绝跟你沟通，你说什么他都保持沉默，甚至躲进卧室里关上门，不愿意面对你。

这会让很多妻子不知所措，甚至会觉得心累，感觉跟老公没有办法沟通，简直是对牛弹琴。而老公的态度也会让妻子很受伤，感受到被嫌弃。

等走到这一步，两个人的关系就会发生变化，彼此之间没有办法沟通，越来越无话可说，感情开始变得淡漠。

夫妻相处，老公不愿意沟通怎么办？用好下面几招，让他围着你转。

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第一，反思沟通方式。

针对老公拒绝沟通这件事，身为妻子，我们先要去做一个自我反思。

从结婚开始，老公就是一个不善于沟通的人吗？从前他是否也经常拒绝跟你沟通？还是从某一天起，他突然就不愿意跟你沟通了？

我们需要对过往进行一个梳理，如果说老公之前是愿意跟你沟通的，现在却处处回避，拒绝沟通。那多半是你们之前的沟通过程中，有过一些不愉快的记忆。

这些记忆，会在男人心里留下一定的阴影，或者说受到了一定的伤害。那么在这些阴影的影响下，当再一次面对沟通这样的场景时，内心深处便会充满抗拒。

之所以会抗拒，这是人的一种自我防御功能，就是害怕再有不愉快发生，不希望自己再受到同样的伤害，于是就会用拒绝的方式来避免。

如果是这种情况，我们需要去找到这个时间节点。是在哪一件事情发生之后，老公开始拒绝和你沟通了呢？

试着把这件事找出来，去回忆一下在这个事件中，你有没有说过或者做过伤害老公的事。找出来之后，可以试着去跟老公化解这件事，消除心里的疙瘩。

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第二，避免恶性沟通。

沟通这件事说起来简单，就是两个人在一起聊天，但其实也是讲究方式方法的。正所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，方式不对，沟通也会带来伤害。

如果说在沟通的过程中，存在一些不好的习惯，那么就会让沟通没有办法进行下去，甚至会造成对方不愿意跟你沟通的情况。

比如说，再跟老公沟通的过程中，你总是用指责的方式来沟通。一张嘴就是数落对方这也不好，那也不对，言语之间充满了嫌弃，甚至带有人身攻击。

又或者，在跟老公沟通时，没有耐心倾听的习惯。总喜欢打断对方的话，不停的打岔，让对方一句话都要分好几次说，根本说不下去。

再有就是，总是习惯跟老公讲大道理，像一个母亲教育儿子一般，各种各样的道理层出不穷，好像老公做的每一件事都是不对的。

如果你跟老公在一起，有这样的沟通习惯，那对方一定会拒绝跟你沟通的。

原因很简单，沟通也是要讲究尊重和平等的，谁愿意跟一个总是批评指责自己的人沟通？而且沟通也需要你来我往，谁愿意总听你说，人家一句都说不上？

这些不良的沟通习惯，都会造成老公拒绝跟你沟通的局面，需要去自检自查。

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第三，调整沟通模式。

当我们反思了沟通方式，以及清晰的意识到那些不良的沟通习惯之后，接下来我们就需要去调整沟通模式。

如果说，你之前总爱用指责的方式跟老公沟通。那么从现在起，需要先调整自我，在沟通时就事论事，不要带着批评指责的情绪。

与此同时，要耐心倾听对方在说什么，多给对方一些肯定和认可，不要总去反驳对方的想法。每个人都有自己的想法，千万不要试图让别人跟你想的一模一样。

如果你之前跟老公沟通时总爱讲大道理，那我们现在需要把道理放一放。老公也不是小孩子了，很多道理他都懂。你的道理讲的太多，会让他有挫败感。

更何况，夫妻之间，我们更多的是需要讲感情，以情动人。而不是总想用讲道理的方式，以此来论个输赢，或者试图压对方一头。

当我们能够从这些方面，去调整和老公的沟通模式，相信会取得不错的效果。当然，这个过程可能并没有那么容易，需要你慢慢去尝试，不要着急。

通常情况下，不可能一两次沟通就能解决这个问题。我们需要多些耐心，先从一句两句话去改变，日积月累就会出效果。

毕竟，人是互相影响的。当你开始好好说话的时候，老公自然也能感觉得到，慢慢的他就会爱上和你沟通。

作者：雪落无尘，情感咨询师，专注于恋爱及婚姻问题的解决。遇到任何情感困扰，可以点左上角我的头像发私信给我，我会帮你分析，帮你解决。

男朋友不想结婚该放手吗？

恋爱七八年不结婚的男人都是怎么想的？

6月底，网红林小宅宣布她和恋爱七年的男朋友和平分手了。

有粉丝猜测，因为林小宅一直想结婚，男的拖着不结，她等不下去了才分的手。

林小宅这对儿我不了解，分手原因目前也没有正式公开，我特意去查了一下两个人的年龄，都是25岁，没到非结婚不可的时候。

再加上网红身份特殊，可能因为工作需要不想结婚，也说不定。

但我也理解，粉丝这么说，或多或少反映出来的，是她们自己的担忧。

爱情长跑七八年是什么概念？

按刚成年就开始谈恋爱算，18岁，谈七八年，到25岁左右，从社会评判的角度说，考虑结婚一点问题都没有。

就算现在有的年轻人不想太早结婚，至少在这个年龄和感情阶段，可以基本确定婚期，也算是彼此都吃了定心丸。

最怕的是男人不提结婚，也不提分手，看起来感情没什么问题，但就是看不到“未来”。

再怎么不歧视大龄女性也要正视现实，女生到了一定年龄，择偶难度确实会增加。

这意味着，爱情长跑七八年却没走到结婚，对女生的损失通常比对男生大。

再加上很多情感博主推波助澜，说男人遇到心目中的女神，一定会不惜一切代价把你娶回家，拖着不娶你就是不够爱。

面对这种情况，女生心急，太正常了。

都说不以结婚为目的的恋爱是耍流氓，女生百思不得其解，这些耍七八年流氓的男人，到底是怎么想的？

只谈恋爱不结婚的男人是不是不爱你？

有很大一部分是。

男人的择偶策略分“长择”和“短择”，不结婚就是短择。

但既然是“短择”，就不太可能有七八年的爱情长跑——短择要的是新鲜感，换得快，七八年的恋爱比有些人结婚的时间都长，男人专心致志和一个女生在一起这么久，肯定有真感情。

那为什么不能结婚？

有可能这个男人是坚定的不婚主义，再喜欢都不结婚——但我们国家的文化决定了这类人不多，绝大多数嚷嚷不婚的，都是对眼下要步入的婚姻有顾虑。

有什么顾虑？

我们的文化背景下，男人对婚姻最大的顾虑，在于“能不能承担好婚姻里的责任”。

结婚这件事，对男人和女人的意义是完全不一样的。

想结婚的女生多少对婚姻有点浪漫的期待，想到结婚，就会想到神圣美好的仪式，婚纱，婚礼，钻戒，蜜月。

虽然女生也知道，婚后生活逃不掉持家理财，柴米油盐，但依然挡不住她们憧憬婚姻中的浪漫。

男人完全不同。

我几乎没见过任何一个男人，觉得结婚是一件浪漫的事情。

男人眼中的婚姻，意味着成为一家之主，以后妻子，孩子，乃至双方的父母，都必须照顾好。

全是责任。

所以，男人明明很喜欢一个女生却不和她提结婚，最大的可能，就是他并不认为现在的自己能承担起这份责任。

我们经常见到很多情侣本来感情还挺稳定，谈到结婚，就被婚房或者彩礼卡住。

卡着卡着，男人打退堂鼓了。

因为他发现，自己连房子都没有，连女朋友父母要求的彩礼都出不起，凭什么娶她？凭什么保障她未来一辈子过得好？

这就是男人总说的，现实打败爱情。

类似的事情见多了，二十几岁的男人面对婚姻就变得怯懦。

大多数男人在这个年龄段的积蓄和收入都处于爬坡期，他们总觉得还得再等等，才有底气谈婚论嫁。

这样的心思他们也很难跟女朋友开口，要跟喜欢的女生承认自己现在还没钱没本事，对男人来说实在难以启齿。

但他们不知道的是，女生一边等，一边心也就寒了。

现在的女生都独立，很多比男人还优秀。

在她们眼里，男人对婚姻的看法太大男子主义了，承担责任又不是单方面的，只要两个人相爱，就能一起慢慢把日子过好。

女生喜欢一个人，哪怕他现在什么都没有，她也愿意为了这个人而结婚。

但偏偏，男人喜欢一个人的方式正好相反。

因为我什么都没有，所以我真的不能和你结婚，把你“拖下水”。

这两种观点有没有对错？也许有。

但它们的出发点都是“爱”。

这决定了两种几乎完全对立的观点，很难通过“互相理解”而达成共识。

就说现在的我，如果遇到想结婚的女生，依然会忍不住想要承担更多，依然不忍心在自己不够优秀的时候就和她步入婚姻——哪怕我知道她不介意。

有可能在我为了和她的未来奋斗的时候，她依然会因为“等不起”而离开4 。

道理都懂，但遗憾总是难以避免。

也是一种无奈。

读到这里的女生可能会有一个问题——那怎么做才是最优解？

如果我和一个男人谈了几年恋爱，我想结婚，怎么才能知道他值不值得我继续等？

我前面讲了，男人通常不愿意跟女朋友表达“我现在还没有能力娶你”，所以这件事你很难去问他。

只能看他的做法，观察他有没有实际的，为结婚付出的计划和行动。

什么样的行动能证明一个男人在计划结婚？

这一点上，可能不同的男人会有不同的表现，常见的就是买房，并且在装修的时候询问你的意见，或者带你见父母，以及送戒指求婚等等。

我就说一个我观察到的，大多数男人共同的表现方式。

存钱。

准确地说，是定期把收入用于稳健储蓄，为此改变消费和理财习惯，甚至削减自己的日常开支。

男人在理财上，相对于女生通常更偏好风险。

单身男人一般不喜欢把钱存起来，而是喜欢消费，创业，或者进行比较高风险的投资。

高风险带来高收益，大多数男人从骨子里就喜欢这种刺激的感觉，亏本了也无所谓，反正自己单身，没什么顾虑，千金散尽还复来。

直到有一天，他想结婚，想承担责任了。

他知道，不管自己赚钱能力如何，都至少应该有一笔积蓄，留给未来的小家庭。

于是，这个男人不再月光，不再挥霍无度，不再把所有的钱都投到生意上，或者扔进股市，他会有一笔存款，不管发生什么，这笔钱都不再动。

这是“安全感”。

男人可以没那么在乎安全感，但他一旦决定做丈夫，做父亲，“安全感”就成了他一定要给妻子儿女的东西。

如果你发现男朋友开始改变消费习惯，定期存钱，通常说明他有近期内结婚的打算，你爱他，就不妨再等等。

这是一个单身男人，能为“结婚”这件事，为他爱的女人，付出的最大诚意。

男朋友不想与你结婚却也不愿意分手可能表示他的心态存在一些问题

男朋友不想与你结婚却也不愿意分手可能表示他的心态存在一些问题。以下是一些可能的情况：

害怕承担责任：结婚对于很多人来说是一个重要的生活决定，可能意味着更多的责任和承诺。你的男朋友可能害怕承担这些责任或感到压力。

不确定感：他可能对关系未来的发展感到不确定。他可能还在考虑自己的选择，想弄清楚他是否真的愿意与你共度一生。

恐惧承诺：有些人对长期承诺存在恐惧感，他们可能害怕承担婚姻所带来的责任和束缚。

需要更多时间：他可能认为现在还不是结婚的合适时机，他可能需要更多的时间来思考和成熟。

无论是什么原因，这种情况都可能对你们的关系造成困扰。如果结婚对你很重要，你可以与你的男朋友坦诚地交流，并尝试理解他的想法和担忧。然后，你们可以共同探讨适合两个人的解决方案。但最重要的是，你需要坚守自己的底线和需求，如果他最终还是不愿意结婚，你可能需要重新考虑你们的关系！

男朋友在外地找到一个好工作，让你辞职去找他，你愿意吗？

为爱情，我们到底应该做出怎样的让步？

因为爱情，我们满怀对未来美好的向往。

罗静问了一个问题：她男朋友被猎头挖去苏州一家公司任 CEO，前途一片光明，而她在北京一个外企做hr，公司待遇不错，领导对她也很关照；可男朋友让她辞职去苏州，男朋友的意思是两个人总不能两地分居，而且他们原本计划明年结婚。罗静犹豫不决，担心到了苏州那边找不到比较合心意的单位。

对于情侣而言，两地分居自然不是长久之策，然而辞职去苏州会是正确选择吗？

罗静的问题这让我想起了倩倩的故事。

美丽的姑娘拥有一个美丽的爱情起点。

倩倩和大伟是大学同学，俩人大二初次相识，情投意合，读书期间风花雪月留下无数美好回忆。大学毕业时，俩人说好一起在北京发展。倩倩很快找了家事业单位，解决北京户口；而大伟很意外的收到上海一家知名企业的就职邀请函，给的待遇比普通毕业生要高20%。

大伟说，这个工作太适合他了，他爱倩倩，希望倩倩能够跟他一起去上海发展，倩倩不想工作也没事，他养她。如果倩倩留在北京，两个人的未来可能就会成为未知数，后来，倩倩思虑再三，为了跟大伟长相厮守，婉拒了北京的事业单位，在上海匆忙找了一家公司。

每个人都渴望，爱情可以天长地久。

倩倩为爱远赴上海的事情，一时在学校传为美谈。然而生活并不如想象的那么美好，倩倩和大伟开始共同生活后，仅一年时间，就发生了数次争吵，倩倩工作并不顺利，由于上海房租比较贵，经济开支比较大，大伟也有些心生怨言，两个人互不相让身心俱疲。

更让人想不到的是，大伟所在部门新来了一个女孩子叫苏苏，苏苏长相一般但工作能力很强。说巧不巧的，苏苏竟然看上了大伟。有一天，苏苏找了个借口，约大伟一起吃饭，到了餐厅，大伟才发现，饭桌上还有苏苏的父母，苏苏的父亲是某集团的总裁，那个集团跟自己所在公司有合作关系。苏苏的父亲对大伟也比较中意。

命运的齿轮无情的转动，谁会想到一顿饭就会改变倩倩的命运。

苏苏告诉大伟说：“我不介意你之前有女朋友，我知道你们还没有结婚，跟我在一起，部门一把手的位置，下个月开始就是你的。如果你不愿意，我也不强人所难，绝不会再打扰你。三天之后，给我一个答复。”

这简直是对爱情的侮辱，对吗？然而，三天后，大伟跟倩倩提出了分手，而那天恰好还是倩倩的生日。

心碎的滋味，是无法说出的痛。

倩倩哭着说：你怎么可以这样对我？我们有分歧，可以沟通，可以想办法解决。我们在一起那么久，有那么多美好回忆，我们有爱，有什么不能解决的。

大伟面带愧色说：我们天天吵架，也说明不合适，是我配不上你。

爱的回忆有多甜蜜，分手时就有多痛苦。

倩倩说：我们不分手好不好？我们可以重新再来。当初为了你，我拒绝了北京安稳的事业单位，跟着你来到上海，这才一年时间，你不能这样对我。

大伟有些愧疚，但用坚定的语气说：你这是在道德绑架，我从来没有要求你为我做过什么事，当初是你自己要来上海的，之前我买戒指逗你开心，你粗心大意弄丢了我都没怪你，那可是八千多块钱，我一个月工资，哎，这可能就是天意吧。

大伟很快搬出了出租屋，留下倩倩一个人嚎啕大哭。

曾梦想天长地久，没想到怎么快就分了手。

为了爱情，我们到底可以做出怎样的让步？假如罗静辞职去了苏州，未来的发展不像你想象的那样，万一找不到合心意的单位，是否会后悔当初辞职的决定？

我跟罗静说：“但凡你有一点点犹豫，就不要辞职。用一方的牺牲去成就两个人的爱情，这种单方面的巨大付出，会使你和男朋友之间会产生一个不对等的关系。

对你男朋友而言，如果他爱你，他会觉得亏欠你，告诉自己往后余生不能负你，这会成为他的责任，也会成为枷锁；对你而言，你可能会无意识的把姿态放高，理直气壮的要求你男朋友对你好些，比如会要求他多做点家务，多考虑你的感受等。

我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

“这个不对等关系会成为你们美好爱情的一根刺，两个人关系好时无关紧要，一旦发生比较大的矛盾，这根刺很容易跳出来，被你当成武器，不一定能刺伤对方，但肯定会刺痛你自己。就像大伟提出跟倩倩分手，倩倩哭着说，你怎么可以这样对我？但事实就是如此残酷啊，大伟提出分手当天就搬走了。”

罗静有些沉默说：难道就只能接受现实，两地分居？

我说：那倒不是。有两个选择，第一个选择就是你提出辞职完全是个人的选择，比如苏州那边有不错的职位，跟在这边差不多，只不过去苏州发展顺便照顾了爱情；即使将来职业发展或感情进展不如你所预想，你也无怨无悔。”

自信的女商人，一线城市都有生意，去哪儿都行，实力决定选择的自由。

我说：“第二个选择是双方继续在各自城市独立发展事业，寻找合适的机会调整工作再相聚。爱情和事业不是截然对立的二选一题目，而是你们两个人对未来生活的期许。这个期许包括两个人共同的部分，比如在同一个地方工作和生活，也包括个人独立的部分，比如个人的事业发展。

如果感情稳定，可以优先考虑个人的事业发展，同时寻找相聚的机会，机会总是有的。当然，也可能还没有找到合适的机会团聚，你们的感情就出了问题。如果暂时的分离会影响到你们的感情，那你就要想想，这样的感情值得你坚持多久。事实上，即便你们以后在一起，也会有别的因素影响你们的感情。

灿烂的笑容，不一定是因为爱情。

对你而言，最重要的是，假如有一天感情出了问题，起码你还有事业。如果为了爱情舍弃掉事业，万一感情出了问题，你就一无所有了。”

后来，罗静跟男朋友约好，各自发展事业，寻找机会相聚。机会总是会眷顾在寻找它的人，两年后，罗静成为公司的HR总监，而她男朋友所在单位恰好要在北京建立分公司，两个人北京团聚不久就领证结婚了。

回到最初的问题：为爱情，我们到底应该做出怎样的让步？

正确的答案是：不需要为爱情作出让步，建立在一方牺牲上的爱情是没法长久的。一生很漫长，当下的爱情固然美好，成为更好的自己才是获得幸福的根本所在。

玫瑰的娇艳，不是为爱情存在，而是长成了自己喜欢的样子。